¿Acaso alguien sabe cómo es sentirse un desperdicio de amor, de pasión, de ilusiones, de caricias? ¿Alguien sabe lo que es sentirse completa y desbordante, pero sin uso?, como una tubería de agua potable que se ha roto en la calle… Agua fresca y apasionada que corre sin rumbo ni sentido y se va ensuciando con el suelo y la alcantarilla. Y me siento hermosa, vibrante, maravillosa, espectacular, pero sin espectador, sin nadie con quien compartir esta energía.
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Confundo tu horario con el mío, ya no sé en qué meridiano vivo. Y voy conteniéndome, frenando la locura desbordada que suelo tener al querer. Pero no te quiero aún, sólo se me adelanta la ansiedad, por supuesto, que ni siquiera espera al sentimiento. Quiero que me añores, que me extrañes, que me sueñes, que me necesites. Lo deseo con el egoísmo inocente, pero no inocuo, de quien quiere que lo quieran.
Pero no es así; al parecer no me añoras, no me deseas, no me sueñas ni me necesitas, o tal vez sea que no tienes fe en esto, o tal vez seas el único realista entre los dos. No lo sé. Lo invariable es esta posición mía de ser siempre la que quiera más, o la que esté dispuesta a intentarlo con decisión. Por una vez me gustaría ser a quién deban convencer, a quien enamoren; quiero ser la llama y no la mosca. Aunque es cierto que mi situación actual es la de estar dispuesta: quiero intentarlo, quiero hacer el esfuerzo por vivir eso de ser pareja, quiero sobrevivir al enamoramiento estúpido y amar de verdad. Ciertamente, quizás sea yo la soñadora utópica que ha perdido el contacto con la realidad.
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