Gadolinio y yo

Yo, vestida con un antisexy conjunto azul de paciente que por ser talla única le quedaba enorme a este cuerpecito. Así me encontró cuando el fue a buscarme a la clínica luego de que el enfermero le solicitara que viniera a buscarme.
De 5 millones de personas, resulté ser la afortunada alérgica al gadolinio -una sustancia que le inyectan a una cuando le hacen una resonancia magnética-. Claro que yo lo descubrí cuando estaba en medio de la lata grande que hace ruido que usan para tal examen. Horrible. No hay otra descripcion para una reacción alérgica: parecía Keroppi en sus peores días de retención de líquido, tenía los ojos inmensos, imagino que mi boca no le envidiaba nada a Angelina Jolie y tenía taquicardia. Pero sobre todo, no podía respirar pues la glotis estaba inflamada. Me sentía tan mal que no me dio oportunidad de quejarme, lo que es mucho decir para alguien profesional en esa materia. Mucho menos tuve ánimos de cambiar mi atuendo cuando supe él me iría a buscar con otro pana.
Apareció un gran amigo -cariñoso, preocupado, pendiente-, seguido de un extraño conocido que a la hora de presentarlo en este blog me pone en el problema de tener que escoger entre los calificativos de amigo o amor o ex amor o imposible o nada. Lejano como siempre aunque preocupado por mi salud, diligente ante las direcciones que daban los médicos y la colaboración que prestaba mi otro amigo.
Después de verme borracha, de haberse calado mi declaración unas tres veces, de habeme visto recién levantada, esta imagen no era nada incómoda. Yo estaba semi desnuda bajo la ropa desechable y él andaba de punta en blanco, como de cita. Cosa última que resultó cierta pero que negó a morir y con aire de ofendido. El muy tarado cree que me desmorono por saber que anda con alguien. ¡Qué tal! De mis tantos panas, uno de los que sale a mi rescate es justamente el príncipe de mis sueños pero que andaba de cita con otra. Que conste que no sabía que era alérgica al gadolinio.